7:00 - Uhr Mache mir Frühstück. während die Fritteuse heiß wird fällt mir ein… Ich mache Diät! Stelle die Fritteuse ab und esse eine Banane. im Internet steht “schwarzer Kaffee hat pro Tasse 1 Kalorie, Super!
7:30 - Uhr habe schon 22 Tassen Kaffee getrunken und bin mir sicher, ich kann tote Menschen sehen. Koffein ist Teufelszeug, ich esse noch eine Banane.
8:00 - Uhr erscheine im Büro
8:15 - Uhr Sandra aus der Buchhaltung fragt warum mein Hemd voller Remoulade ist? Ich erkläre ihr, dass Banane pur nicht schmeckt. Bestätige dass ich eine Diät mache…
Sandra sagt ich muss viel trinken.
8:17 - Schicke den Praktikanten los um 4 Kisten Wasser zu kaufen, brauche für 4 Flaschen 9 Minuten. Sandra erscheint erneut und überreicht mir einen Briefbeschwerer, als Motivation sagt sie… Es ist ein im Acrylblock eingegossenes Ferrero Küsschen! Ich trinke noch etwas Wasser. Die toten Menschen verschwinden nach und nach .
8:45 - Ich muss Pipi!
9:00 - Ich muss Pipi!
9:05 - Ich muss Pipi!
9:08 - Ich muss Pipi!
9:15 - Sandra kommt mit den Quartalszahlen. Ich werfe einen kurzen Blick und muss dann Pipi!
9:30 - Frühstückspause: werfe einen langen Blick auf meine mobile Fritteuse in der Schreibtischschublade und lache dann grimmig.
Nach 25 Minuten grimmigen Lachens erscheint Linda und fragt warum ich weine?
Ich will aus der Haut fahren, habe aber einen unaufschiebbaren Termin… Ich muss Pipi!
10:00 Uhr - Zeit für ein Snack. Geht ein Schokoriegel? Nein, natürlich nicht. Ich esse noch eine Banane. Sandra erscheint und erinnert mich an mein Meeting um 11:00 Uhr. Ich esse noch eine Banane. Sie meint ich packe das schon… ICH ESSE NOCH EINE BANANE. Sandra sagt ich soll stark sein, gesunder Geist, gesunder Körper und so… ich nicke und esse noch eine Banane.
Sandra sieht mir zu, ich sehe ihr beim zusehen zu und esse noch eine Banane.
10:30 Uhr - Sitze auf der Toilette und habe entsetzliche Verstopfung. Pipi geht ausgezeichnet.
10:55 Uhr - Verlege das Meeting auf die Toilette.
11:00 Uhr - Meeting beginnt pünktlich. Soweit ich das hinter der Tür hören kann sind alle da. Bei Tagesordnung 3 löst sich die Verstopfung wie von Zauberhand. Übertöne die Geräuschkulisse durch einen lautstarken Vortrag. Klo sieht aus wie nach einem Terroranschlag.
11:40 Uhr - Surfe im Internet, unser Firmen- Klo ist bereits auf Youtube.
12:00 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern “Was für eine Scheiße”
12:35 Uhr - Höre die Putzfrau fluchen, irgendetwas mit Jesus und Maria und das sie kündigt
13:00 Uhr - “Ich muss was essen!”
Der Betriebsrat meint die Mitarbeiter Toilette muss vielleicht abgerissen werden, Bananen scheiden also aus.
14:45 - Uhr Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern.
“So ein alberner Dreck, wenn soll das motivieren?” Rieche am Tischkalender, stinkt wie blöd, immerhin ist der Tag zur Hälfte rum.
15:00 Uhr - Ich fühle mich nicht gut
16:00 Uhr - Der Assistenzarzt meint, dass die Narkose nach gar nichts schmeckt, ich jetzt aber die Maske trotzdem aufsetzen und einatmen müsse. Ich frage ob ich es bis 17:00 Uhr ins Büro schaffe? Er äußert milde bedenken da zuerst die Bauchdecke geöffnet werden und der Acrylblock entfernt werden muss.
Am nächsten Morgen.
7:00 Uhr - Visite: Der Chefarzt meint, der Acrylblock wäre völlig unkompliziert zu entfernen gewesen, aber der Tischkalender hätte sich ziemlich verkeilt. Werde noch drei Wochen hier bleiben müssen.
Schonkost verliere in drei Wochen 23 Kilo!
Bin wieder zuhause, schlank wie ein Reh
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